Конфликты и деньги

Из-за того, что деньги в последние годы стали более значимыми для жизни в нашей стране, чем когда-либо, то людям, состоящим в семейных отношениях , независимо от того, официально оформлены их отношения или нет, приходиться решать много вопросов, связанных с деньгами .И именно деньги , а вернее все, что с ними связано, являются камнем преткновения многих семейных конфликтов.
Для того, чтобы избежать конфликтов , надо разобраться в их причинах и понять, почему возникает конфликт.
Давайте рассмотрим 9 важнейших причин семейных конфликтов по поводу денег, знакомство с которыми, возможно, поможет и вам найти правильное решение семейных проблем.

1. Нехватка денег.
Когда любая семья сталкивается с острой нехваткой денег, то напряжение начинает расти и выливается в большой затяжной конфликт, где идет обмен взаимными претензиями.
Нехватка денег обычно связана с неправильным использованием средств. Это может быть и отсутствие планирования необходимых расходов, и эмоциональные покупки, и удовлетворение чьих-то сиюминутных желаний в ущерб интересам семьи.
Так , например, молодая пара, не состоящая в официальных отношениях, и договорившись об оплате вскладчину бензина на свой автомобиль, расходы на который очень велики в связи с постоянным использованием автомобиля поругались из-за того, что женщина отказалась оплачивать бензин, потому что ей крайне необходимо было в этот период купить себе к осени пальто и сапоги.
И ошибка здесь состояла в том, что желание использовать так интенсивно свой автомобиль( причем они еще мечтали о покупке второго ) не соотносилось с уровнем дохода, который имели партнеры .
Нехватка денег может быть связана с небольшим размером зарплаты супруга. И тогда женское представление о мужчине- добытчике сталкивается с нежеланием зарабатывать больше и отсутствием амбиций для достижения финансовых целей со стороны спутника жизни.

2 Борьба за власть. Вечный вопрос: кто в доме хозяин и у кого в руках деньги?.
Традиционное представление о том , что мужчина в семье хозяин сталкивается с усилением роли женщины в современном обществе. Очень часто женщины становятся успешными в карьере и зарабатывают приличные деньги и не хотят мириться с ролью домохозяйки и домработницы. Они хотят решать вопросы на основе равноправия полов, и мужчинам приходится с этим либо мириться, либо вступать в постоянный конфликт.
Кроме того, вопрос размера получаемых доходов часто является решающим в расстановке сил в семье. Если доход мужчины больше, то обычно власть однозначно принадлежит ему. И мужское поведение в данном случае является причиной конфликтов, где часто бывают ущемлены интересы женщин либо в материальном плане ( недостаточное финансирование и доведенный до абсурда контроль за финансами), либо в моральном ( попытка указать на несостоятельность женщины и ее материальную зависимость от супруга)
Разумным подходом в данном положении будет взаимное уважение и понимания вклада каждого человека в семейное дело. И вопрос здесь не только в деньгах, которые можно измерить, но и в таких трудно измеряемых понятиях, как любовь, забота о детях и о второй половине, домашний уют, и надежный тыл.

3. Семейные стереотипы отношения к деньгам
Ломать копья при решении денежных вопросов обычно начинают те, у кого разный стиль обращения с деньгами. Трудно приходится, например, транжирам и бережливым , собравшимся под одной крышей. Отношения к деньгам, привитые еще в детстве, проявляются и в семейной жизни.
Транжира будет легко относится к деньгам и тратить их на сиюминутные удовольствия, а бережливый человек будет постоянно страдать от такой расточительности. Процесс этот неизбежный, и выход будет только в одном: научиться искать общие ценности в отношении денег ( их назначении , использовании, зарабатывании, сбережении и инвестировании). Понятно, что они не будут совпадать, но добейтесь, чтобы по основным жизненно важным ценностям, ваши позиции нашли точки соприкосновения.

4. Отстаивание личных границ.
Чем больше всего недовольны мужчины и женщины в отношении использования денег противоположным полом? Мужчины недовольны покупками косметики и одежды, а женщины – автомобильными «прибамбасами» и компьютерными апгрейдами. И именно это является причиной взаимных упреков.
Единственным способом этого избежать, если вы ведете совместный бюджет, является договоренность об определенной сумме, в рамках которой каждый действует по своему усмотрению и не должен отчитываться перед другим.
В случае совместно–раздельного бюджета , когда супруги складываются на ведение домашнего хозяйства, а остальные деньги оставляют у себя, разумным решением , не вызывающим конфликтных ситуаций будет вложение в общий бюджет достаточно серьезной суммы, чтобы вести тот образ жизни, который вы хотите и решать те общие задачи, которые вы себе поставили. В противном случае, выделение на общесемейные нужды лишь малой части средств, которых не хватает на решение насущных потребностей , однозначно будет вызывать недовольство второй половины и приводить к конфликтным ситуациям.
больше, то и в семейную кассу он должен вкладывать большую часть средств, предназначенных для ведения общего хозяйства. . Это связано с тем, как считает Бодо Шефер, автор книг по финансовой независимости, чтобы не ущемлять своего партнера, который в силу своего дохода не может поддерживать высокие стандарты жизни, заявленные партнерами

5. Неоформленные отношения.
Неоформленные отношения – это всегда вопрос доверия. Если люди объединяются и не регистрируют свои отношения, то их отношения находятся в стадии проверки, независимо от того, сколько лет они находятся вместе. Т.е. один из партнеров, либо оба до сих пор не могут принять решения, правильный ли выбор они сделали. Других причин здесь нет.
И если отношения все еще проверяются, то денежные вопросы, особенно связанные с перспективными вложениями и вложениями на будущее, когда права партнеров на совместно приобретенное имущество ничем не закреплены, обязательно будут приводить к конфликтным ситуациям.

6. Неправильное отношение к браку.
Еще одной причиной конфликта является неправильное представление о браке. Часто оно заключается в том, что кто-то один в браке должен кого-то другого «осчастливить». Это может быть либо «принц на белом лимузине» для женщин или хуже всего « хорошо зарабатывающая женщина» для мужчин. Но в браке никто никому ничего не должен. И единственным регулирующим фактором будет являться соблюдение в отношениях баланса «брать и давать»

7. Неумение жить по средствам.
«Сколько денег не давай, тебе все равно не хватает» — обычная фраза, которую женщины слышат от мужчин . И проблема заключается здесь в том, чтобы супруги не умеют управлять тем доходом , который есть и жить по средствам. И это не только прихоть жены, а чаще обоюдные ошибки при выборе образа жизни.
Например, когда при минимальном доходе жена посещает косметический салон класса «люкс» и покупает одежду в бутике, а муж вместо отечественного автомобиля сел за руль дорогой иномарки , купленной в кредит, это говорит о том, что люди выбрали себе образ жизни, который им явно не по карману, они просто хотят выглядеть богатыми , не давая себе отчет в том, сколько денег придется тратить ежемесячно и как поддерживать выбранный уровень жизни, имея минимальный доход. И когда этого дохода не хватает, возникает конфликтная ситуация.

8. Расхождения в видении будущего.
Если один супруг видит свое будущее финансово обеспеченным и готов предпринимать постоянные шаги и немного ограничивать свои желания ради этой цели , а другой не задумывается о том, что будет завтра, и хочет жить красиво сегодня , то принимая ежедневные финансовые решения, конфликты будут неизбежны. Потому что видение будущего в первом случае подразумевает ведение экономного образа жизни, а второе видение подразумевает постоянные траты.

9. Вопрос доверия и уважения к действиям партнера
Когда супруг или супруга не доверяет своему близкому человеку решение каких-то финансовых вопросов, постоянно высказывая претензии и занижая самооценку , это приводит к выяснению отношений. Уверенность в том, что ваш супруг не так потратит деньги, не то сделает, не то купит, что-то забудет оплатить и т.п. часто приводит к тому, что человек перестает ( особенно мужчина) что-то делать вообще.
В данной ситуации лучше помнить о том, что человека никто не учил обращаться с деньгами, и что помочь ему – ваша задача. Брать не себя решение всех финансовых вопросов – непосильный груз даже для сильного пола. И многие из мужчин с удовольствием принимают разделение ответственности за решение финансовых вопросов с супругой.
Только ваше доверие способно побудить близкого вам человека овладеть теми навыками в обращении с деньгами, которым он не был научен, и стать для вас настоящим помощником и другом.
Таким образом, есть много причин денежных конфликтов, по которым люди в семейной жизни не находят взаимопонимания и ругаются. К чему приводят такие конфликты , всем известно . Брак рушится, и любящие люди становятся врагами.
Но задача каждого человека, который хочет сохранить свое семейное счастье, разобраться в этих причинах и изменить свой подход к решению денежных вопросов. А сделать это можно только в том случае,
1) если вы начнете обсуждать денежные вопросы в семье открыто, не держа груз обид и недоверия в себе долгие годы
2) если вы определите семейные ценности в отношении денег , которым будете следовать всю жизнь
3) если вы определитесь с видением будущего и взаимными ожиданиями друг о друга и от вашего брака
4) если вы научитесь планировать свои доходы и расходы в соответствии с тем образом жизни , который вы можете сегодня вести в силу своего финансового положения
5) если вы будете друг друга поддерживать, строить свои отношения на доверии и любви, помогать друг другу расти и добиваться
личных и профессиональных целей.
«Я не люблю тратить деньги: не приглашаю друзей к себе, никогда не дарю дорогих подарков, не даю денег в долг…»

Бережливость, доходящая до скупости, может проявляться в любых ситуациях, подразумевающих обмен – имущественный, эмоциональный, творческий. Нежелание тратить, дарить возникает из стремления компенсировать то ощущение беспомощности, которое мы испытали в детстве. Бессознательное желание сберечь, не потратить в символической форме дает ощущение безопасности, обладания чем-то и приятной возможности распоряжаться этой собственностью по своему усмотрению. Такая утрированная независимость дарит человеку успокоение, за которое, увы, приходится расплачиваться: строить близкие и доверительные отношения с окружающими с таких позиций оказывается очень непросто.

«Я постоянно всем одалживаю деньги, регулярно плачу за других, трачу огромные суммы на подарки даже для малознакомых людей…»

Расточительность может говорить о бессознательной и неудовлетворенной потребности в любви, тепле и принятии. Человек проецирует эту потребность на других и торопится их облагодетельствовать, забывая при этом о собственных интересах. Нельзя сказать, что он «покупает любовь», благотворит с умыслом, в расчете на ответную поддержку. Напротив, как правило, он берет на вооружение какую-нибудь социально одобряемую идею (помощь ближним, забота о тех, кто слабее и т. д.), которая подкрепляла бы такое поведение и помогала объяснить его себе и другим, – словом, идет на любые уловки, лишь бы не признаться в том, что ему просто не хватает человеческого тепла.

«Меня приводит в ужас мысль о том, чтобы попросить прибавку к зарплате. Я не могу заговорить об этом с начальником…»

Если к ребенку с детства относятся с нежностью, пониманием и любовью, то у него вряд ли возникнет вопрос относительно собственной ценности. Если же родители ведут себя непоследовательно, то принимают, то отвергают его, чувство собственной ценности у него не формируется. В результате, повзрослев, такой ребенок оказывается не способен отделить представление о ценности своего «я» от денежной оценки собственного труда. Провести границу между своей человеческой сущностью и своей профессиональной ролью оказывается для него непосильной задачей. Неудача в материальной сфере становится для него психологической травмой: ему кажется, что его отвергли и недооценили не как профессионала, но как человека. И, естественно, в дальнейшем он будет избегать ситуаций, чреватых такими болезненными переживаниями.

«Я лучше буду перебиваться с хлеба на воду, пойду работать на стройке или мыть подъезды, но ни копейки не возьму у своих родителей…»

Такая резкая позиция говорит о проблемах с сепарацией, отделением от родителей. Если простая жизненная ситуация – обретение материальной независимости – становится поводом для столь эмоциональных заявлений, значит, проблема не разрешена и отнимает у человека много сил. Ему трудно почувствовать себя «отдельным» человеком, возможно, из-за слишком сильной эмоциональной привязанности к родителям, переходящей в зависимость от них. В других случаях это может быть реакцией на позицию родителей, сознательно или бессознательно требующих от ребенка возмещения «долга жизни» – словно он обязан компенсировать их усилия, потраченные на его рождение и воспитание. Однако в любом случае мы имеем дело не с осознанным выбором, но с отчаянным рывком, с радикальной попыткой обрести свободу, итогом которой могут стать как возврат к прежнему зависимому положению, так и полное прекращение всяких отношений с родителями.

Стремление к власти
44-летний предприниматель Сергей уверен, что может в этой жизни все: улететь международным рейсом, на который проданы все билеты, выписать на загородную вечеринку с друзьями хоть саму Мадонну. Деньги дают ему особое ощущение власти и превосходства. «Ощущая собственную значимость, он бессознательно пытается вернуть себе то чувство всемогущества, которое, по мнению психоаналитиков, каждый из нас испытывает в младенчестве, – Такие люди обладают (или делают вид, что обладают) полной независимостью от окружающих людей и жизненных обстоятельств и пытаются поставить других в зависимость от себя. Только это дает им уверенность в своих силах».

Мечта о свободе
Самый распространенный и одобряемый современным обществом смысл, приписываемый деньгам, – это свобода. «Если бы у меня было столько денег, сколько можно пожелать, я купил бы себе отель на каком-нибудь тропическом острове. И поселил бы там своих друзей – совершенно бесплатно!» – мечтает 40-летний преуспевающий журналист Игорь. Действительно, деньги освобождают нас от правил, обязательств, повседневной рутины. Но те, кто надеется в обмен на деньги приобрести свободу в самом широком смысле слова, на самом деле с их помощью бессознательно стремятся подавить свой страх ответственности, зависимости от обстоятельств и других людей, «откупиться» от обязательств.

Желание любви
56-летняя Лариса буквально задаривает родных и знакомых бесполезными подарками. Протесты и объяснения не помогают: она словно не слышит слов и не ощущает неловкости, которую приходится переживать каждому из насильно «облагодетельствованных» ею людей. Таким образом она пытается «купить» самоуважение и привязанность окружающих. Как правило, в детстве такие люди были обделены вниманием и заботой родителей, – Они не чувствовали себя по-настоящему любимыми и потому, став взрослыми, пытаются вновь не оказаться в положении отвергнутого ребенка. Однако им трудно чистосердечно принять ответную любовь, а их щедрость нередко маскирует враждебность к тем, от кого они зависят. Не зная о том, что можно любить бескорыстно, они вынуждены покупать, продавать или даже воровать любовь. Единственное лечение для них – подлинная эмоциональная близость». Деньги концентрируют в себе наши фантазии, эмоции и желания. Нередко нам кажется, что они управляют нашей жизнью. Но деньги сами по себе не способны действовать и руководить чем-либо. Они приобретают эту способность только тогда, когда мы сами наделяем их властью.
Как избежать бессмысленного спора?
Каждый человек принимающий участие в споре совершает четыре обязательных действия:
1. Высказывает свою точку зрения.
2. Выслушивает точку зрения оппонента.
3. Выдвигает аргументы усиливающие свою позицию.
4. Выдвигает аргументы ослабляющие позицию оппонента.

На самом деле спор, независимо от его целей и предмета обсуждения, это прежде всего выработка более сильной позиции по данному конкретному вопросу. И эта позиция всегда сильнее, чем имел до этого каждый из нас.
И совсем не зря испокон веков и по сей день все ключевые решения принимаются более чем одним человеком, будь то политика, бизнес, или даже дела семейные.
В этом случае для решения проблемы подключается коллективный разум, и отрицать этот факт или не считаться с ним по меньшей мере недальновидно. Другое дело принимать или не принимать это – тут каждый решает сам.
Но это уже скорее зависит от размера и силы вашего личного ЭГО. И все равно вам самим придется выбирать между своими амбициями и положительным результатом, равно как и нести за это ответственность.
Естественно, все эти признаки спора продуктивного, имеющего смысл.
А спор бессмысленный отличается тем, что у него все вышеуказанные плюсы и преимущества отсутствуют. Но это еще пол-беды.
А беда начинается тогда, когда это может привести к обидам, скандалам, и в даже к настоящему конфликту. Я уже умолчу о вашем драгоценном времени, потерянном совершенно напрасно.
Почему же огромная масса людей идет по такому непродуктивному сценарию несмотря на стремление поступать разумно?
Мой личный опыт и наблюдения за другими людьми показал, что самым большим препятствием является тот факт, что используя одинаковые слова оппоненты понимают их значение совершенно по-разному.
Другими словами спорящие стороны говорят на разных языках, и поэтому не понимают друг друга. Вы никогда не сможете договориться с человеком, если не понимаете что конкретно он имеет ввиду произнося те или иные слова.
для вас успех в жизни означает иметь отменное здоровье в почтенном возрасте и голливудская улыбка на все 32 зуба. А деньги вам до лампочки.
И пока каждый из вас произнося одинаковые звуки придает им разный смысл, ваш спор превратится в бессмысленное занятие, а оно вам надо?
Такие элементарные вещи, скажете вы, чего тут непонятного?
Но в этом и состоит парадокс, когда забывая о такой элементарщине умные, образованные люди с пеной у рта, часами доказывают друг другу свою правоту и неправоту других.
Чтобы направить ваш спор в нужное русло достаточно соблюсти три простых правила.

1. Выясните, какое значение придает ваш собеседник тем словам, которые произносит.
2. Объясните ему точное значение используемых вами слов.
3. Убедитесь, что ваш собеседник правильно вас понял.

Сделать все это не представляет из себя ничего сложного и затраченное на это время окупится с лихвой. Это позволит вам избежать бессмысленного спора и всех негативных моментов из этого вытекающих.

Мы эгоистичны по натуре и не стесняемся этого, но когда разногласия перерастают в конфликты, эмоции берут верх над разумом и жизнь заходит в тупик, нужно искать решение вопроса.
Конфликты и деньги, помощь психолога, вопросы психлогии
Межличностный конфликт .
разногласий между двумя или несколькими личностями. Каждый из нас заботится о соблюдении собственных интересов, но они часто расходятся с мнениями и желаниями людей вокруг. Существует два стандартных вида решения:
Выгодный более сильной стороне.
Компромиссный.
Наши предки решали вопросы на вече, используя кулаки и крича на весь город, мы выбираем правителей, ставя галочку напротив имени понравившегося кандидата из списка. И в том и в другом случае решения могут быть как правильными, так и нет, но определяется объективное большинство путем централизованного голосования. В ситуации неконтролируемой схватки побеждает сильнейший, причем в первую очередь отнюдь не умом.
Более продуктивным разрешением конфликта есть компромисс. На опыте многовековой истории можно проследить, что две удовлетворенные стороны реже вступают в новый конфликт и, маловероятно повторение того же прецедента. Как устранить проблему и закрыть вопрос с наименьшими потерями? Я предлагаю следующий алгоритм разрешения:
Определите причину и суть проблемы. Самый лучший способ сделать это – поговорить с каждым, кого коснулся конфликт, обсудить мнения, плавно переходя ко второму пункту.
Выясните все желания и интересы участников (это не так-то просто, но стоит того).
Найдите все возможные решения (попытайтесь не отказываться от чужих предложений только потому, что вам они не нравятся).
Выделите самые лучшие варианты разрешения конфликта и модифицируйте их до того момента, пока они не удовлетворят всех.
Соблюдайте принятое соглашение.
Когда все пять пунктов будут исполнены, проблема уйдет сама собой, но и этот способ разрешения конфликтов не всегда подходит. В случае, когда среди участников есть неадекватные или неприспособленные личности, победа должна быть за сильным, но и вся ответственность будет только на нем. Если вы уговорили пьяного бедняка сесть в такси, то и заплатите за него. Если ваша бабушка не встает с постели, не говорите ей, чтобы она сама готовила, когда ей не нравится, как приготовили вы. Это должно быть очевидно. Но тысячу раз подумайте, прежде чем решить проблему силой. Возможно, компромисс реален, но вы не осознаете, что он близко.
Примером тому может быть славный старый анекдот:
Психбольница. Пациент проповедует в палате и называет себя Христом. Врач заходит с кнутом и огромным кнутом, грозясь распять Иисуса. Пациент вскоре выздоровел.
Групповой конфликт.
Редко где бывает класс, в котором никогда не объявляли бойкот одному из учеников. Не часты дружные рабочие коллективы, а слово интрига знакомо каждому с детства.
Способы решения социального конфликта можно так же разделить на два вида:
по средствам вмешательства нового лица (учитель, начальник или новенький);
внутренне самостоятельный (тут много вариантов).
В первом случае новое лицо может оказаться как вредным, так и полезным. Например, в большинстве наших школ открытое вмешательство учителя во взаимоотношения учеников частенько приводит к необратимым последствиям. Влияние возможно лишь через некоторые ухищрения (задание сделать вместе интересную работу приближенного к лидеру и бойкотированного, чтение соответствующих рассказов на классном часу и тому подобное). В американском среднем учебном заведении решение вопроса без преподавателя неприемлемо. Так же считается нормальным позвонить в полицию и сообщить номер машины, из которой только что был выброшен мусор на дорогу. У нас же после ограбления не каждый вызовет милицию, боясь, что больше потеряет. Нельзя сказать, что эти решения правильны или нет всегда, ведь для каждого случая свой выход.
Внутренне самостоятельные конфликты чаще всего заканчиваются победой большинства. Kак оказаться в том самом большинстве, или добиться максимальных прав на стороне меньшинства.
1. Не обращая на себя внимания, постарайтесь определить источник или причину конфликта. Если вы чувствуете в себе силы (читая эту статью вы доказываете, что силы у вас на самом деле есть), поговорите с источником конфликта и, хорошо обдумав, занимайте на ваш взгляд правильную сторону. Что делать дальше?
2. Дыхательная гимнастика. Нет, мы не предлагаем заниматься йогой, мы лишь рекомендуем вам успокоиться. Трезвый холодный ум – первый козырь против соперника.
3. Переговоры. Максимально четко сформулируйте ваши требования и дайте выучить вашим союзникам, в этом случае вы не оставите сомнений, что все за одно. Так же осмысленные фразы заставят другую сторону почувствовать свою ущербность.
4. Наступление. Это часть переговоров. Сколько бы мы вам не советовали, в любом случае, вы всегда сами лучше знаете, как повлиять на ту группу людей, которую вы хотите убедить в своей правоте.
5. Соблюдайте принятые вместе решения, иначе все придется повторить заново!

Чаще всего причиной конфликтов становимся мы сами, какие-то недомолвки и недоразумения, разногласия и расхождения во мнениях. И каждый раз вместо того, чтобы стараться разрешить создавшийся конфликт, каждый из нас всего-навсего стремится доказать свою правоту, особо не вникая в ситуацию. А надо всего лишь научиться прислушиваться к друг другу, и не выставлять вперед свое «Я».

Конфликту всегда есть место в нашей жизни, он сопровождает развитие любой системы: коллектива, региона, страны и т.д. Конфликт – это не только отрицательные эмоции, нарушение психического равновесия и ухудшение взаимоотношений. В результате конфликта (противодействия разнонаправленных тенденций) возникают новые идеи, открытия, правовые, этические и эстетические ценности, организационные и экономические изменения.

Зачем конфликты нужны в нашей жизни? Как научиться ими управлять? Как использовать энергию конфликта для расширения возможностей как своих личных, так и компании в целом? Конфликт – это взаимодействие, которое приводит к ущербу, получаемому хотя бы одной из сторон, – ущербу социальному, экономическому, психологическому или физическому. Если взаимодействия нет, то есть нет субъективной составляющей, то это конфликтная ситуация. У нас всегда есть выбор – участвовать в ней или нет.
Ваш выбор

Многие люди, оказавшись в конфликтной ситуации, опираются на свой привычный опыт, а он далеко не всегда дает правильное решение. Или иначе: здравый смысл у каждого свой. Профессиональный подход к разрешению конфликта нередко контрреактивен. Такой подход опирается на достижения разных специалистов: социологов, психологов, экономистов, юристов, математиков, физиологов и многих других.

Конфликты и деньги, помощь психолога, вопросы психлогии


Ценность конфликта
Конфликт выявляет проблемы, требующие решения.
Конфликт позволяет улучшить качество принимаемых решений.
Конфликт способствует развитию навыков межличностного общения, помогает самопознанию.
Конфликт является способом разрядки враждебности или обиды, которые возникают вследствие неэффективных взаимоотношений или дележа ресурсов.
Конфликт может быть стимулирующим и возбуждать азарт.

Способы разрешения конфликта
Победа одной из противоборствующих сторон.
Компромисс – когда все стороны идут на взаимные уступки.
Интеграция – решение, учитывающее интересы всех сторон.
Победа одной из сторон как способ разрешения конфликта – неэффективна, так как побежденная сторона все равно будет стремиться к реваншу.
Компромисс может временно снять остроту противоречий и дать время для анализа ситуации, однако стороны часто испытывают неудовлетворенность сделанными уступками.

Интеграция – наиболее эффективный путь. Он требует таланта, знаний, творчества и желания разрешить конфликт.

Внутренняя силовая борьба, острое соперничество, неясное лидерство могут стать значительными препятствиями к разрешению конфликта. Иногда конфликты могут вступать в такую фазу, при которой стороны не проявляют желания изменяться, поскольку они уже привыкли находиться в состоянии противоборства. Такой конфликт принято называть «холодным конфликтом». Сотрудничество представителей руководства организации с консультантом по управлению может повысить вероятность успеха.

Если конфликт не разрешается длительное время, то он переходит на эмоциональный уровень. Это может привести к полному отказу от общения даже по производственной необходимости. Вот почему так важен фактор времени, вот почему с конфликтом необходимо работать оперативно, серьезно и вдумчиво. В такой ситуации трудно обойтись без специалиста, способного понять скрытые, часто не вполне осознаваемые сторонами причины конфликта. Ведь то, что иногда принимается за причину, может быть лишь поводом, верхушкой айсберга.

Исходя из отношения людей к ситуации и вида общения возникающий тип взаимодействия может быть определен:

как сотрудничество (если партнеры видят друг в друге людей, взаимно заинтересованных в решении проблемы);
формальная кооперация (когда контакты практически сведены к необходимому минимуму, обеспечивающему деятельность);
полный отказ от общения (когда деструкция зашла так далеко, что даже соображения производственной необходимости не могут заставить партнеров нормализовать обстановку).

Существуют различные модели взаимодействия в ситуации конфликта. Предлагаю рассмотреть три модели: деловой спор, формализация отношений, психологический антагонизм.

Деловой спор

В ситуациях этого типа между участниками существуют разногласия по какому-то конкретному вопросу, связанному с их совместной деятельностью. Область разногласий предметна и определена.

Оппоненты верят в возможность прийти к соглашению и ищут пути его достижения. Общение становится интенсивным, обсуждаются достоинства и недостатки обеих точек зрения. Для контакта характерна доброжелательность, сохраняются нормальные личные отношения, основанные на взаимной заинтересованности в общем деле.

Формализация отношений

Для конфликтных ситуаций, развивающихся по этой схеме, характерно расширение зоны разногласий: они касаются уже не одного аспекта или одной проблемы, а распространяются на многие. Так, могут предъявляться претензии по поводу основ деловой политики кого-то из участников, общего стиля поведения и принципов взаимоотношений и т.д.

Оппоненты, как правило, сомневаются в возможности соглашения, а иногда и не желают обсуждать спорные вопросы, предвидя возможное осложнение ситуации. При необходимости принятия какого-то решения ищут внешние способы выхода из конфликта («как решит руководство», «пусть решают члены коллектива» и т.п.). Если один из оппонентов выше по должности, он может использовать имеющееся у него право решающего голоса.

Общение партнеров становится сугубо официальным, они избегают контактов. Из их взаимодействия уходит все личное, поэтому такое взаимодействие принято называть формализацией отношений.

Психологический антагонизм
Зона разногласий не определена и имеет тенденцию к расширению. Участники конфликта порой затрудняются четко определить, с чем они не согласны, однако склонны преувеличивать существующие разногласия. Отношения между оппонентами принимают форму взаимного неприятия. Любой их контакт может стать источником дополнительной напряженности.

Психологически участники ситуации откровенно не принимают друг друга, могут использовать недозволенные приемы и аргументы, задевающие личность партнера. Враждебность участников конфликта столь значительна, что именно она определяет развитие ситуации.

Человек – участник конфликта воспроизводит конфликтное поведение, пока не осознает механизм этого воспроизводства (или выгоды, мотивы своего поведения), пока он не поймет, зачем конфликт ему нужен и чем можно заменить подобное поведение. Процесс осознания не так прост, однако изменить что-либо в собственной жизни или в жизни организации практически невозможно.

Заявленные проблемы и истинные источники конфликта – часто вещи совершенно различные. В первом случае – это разногласия, лежащие на поверхности, во втором – почти всегда проблемы глубоко личные, интимные (самооценка, психологическая безопасность, несостоятельность).

Поверхностное решение проблемы ориентировано только на преодоление разногласий участников конфликта. Истинное разрешение конфликта – это не только разрешение собственно проблемы, связанной с разногласиями, но и оздоровление отношений между вовлеченными в конфликт людьми.

Разрешение конфликта возможно только на уровне отношений: проблема не исчезнет окончательно до тех пор, пока отношения вовлеченных в конфликт людей не станут лучше, чем они были до этого. Другим термином для обозначения разрешения конфликта является термин «творческое изменение». Конфликт перестает быть проблемой и становится возможностью переосмысления собственных ценностей и принципов взаимодействия с людьми.

Конфликтуйте грамотно

Помните о чувстве юмора – иногда удачная шутка помогает в самых сложных ситуациях. «Обещайте меньше, чем делайте. Делайте меньше, чем можете», – советует В. Леви.

Не распространяйте негативную информацию, не обременяйте ненужной информацией других людей. «Информационная гигиена» позволяет избежать 75% конфликтов!

Преобразуйте нападение на вас в нападение на проблему. Например, замечание типа «Вы – не профессионал, а выскочка!» можно парировать так: «Какой аспект проблемы я, по-вашему, не принял в расчет?»

На возражения и агрессивные выпады клиента имеет смысл отвечать (соглашаться) по формуле «Да, и…». Например, на заявление: «Ваши услуги ужасно дорогие, а пользы от них никакой, один вред!» – можно ответить: «Да, и стоимость услуг, и их качество бывают различными, и встречаются разные мнения об их полезности. А что послужило причиной такого мнения у вас?» Нередко только то, что вы внимательно выслушаете человека, может привести к заключению соглашения.

Решите, за какие вопросы в сложной ситуации стоит бороться, а за какие – нет. Иногда затраты, связанные с попыткой переубедить сильного человека, непропорционально велики. В некоторых случаях давление другого человека может вызвать у вас такое чувство негодования, что вам захочется поставить на карту все, чтобы отстоять свою точку зрения… Задайте себе вопрос «Зачем мне это надо?» и в зависимости от ответа решите, что для вас важнее: быть правым или счастливым.

И если вы все-таки оказались вовлеченным в конфликт, конфликтуйте активно и грамотно.

Работа над ошибками
В состоянии конфликта людям трудно проявлять свойственное им многообразие моделей поведения. Пример. В связи с модернизацией производства в типографии было необходимо уволить часть сотрудников. Директор типографии и руководитель службы персонала долго не могли найти подходящую форму увольнения сотрудников. После достаточно эмоционального разговора с взаимными оскорблениями директор принял решение уволить руководителя службы персонала. Сотрудники службы персонала, узнав об этом, ворвались в кабинет директора, и их представитель возбужденным тоном заявил: «Нашему терпению пришел конец! Вы принимаете неправильные решения, а нам приходится объяснять людям, почему с ними поступают несправедливо. Мы хотим, чтобы нас уважали как профессионалов. Мы хотим, чтобы с нами советовались, обсуждали вопросы, связанные с людьми. Нашего руководителя надо вернуть, иначе мы тоже все уйдем, и вы сами будете проводить увольнение рабочих!»

В этой ситуации проявились следующие моменты:

1. На содержательном уровне представители службы персонала требовали не увольнять своего руководителя;

2. «Бунтовщики» выразили директору, что они видят себя сплоченной командой профессионалов, которой пренебрегают. Тем самым они хотели дать понять директору, что он должен скорректировать свое отношение к ним;

3. Своим выступлением делегация, вероятно, хотела достичь того, чтобы руководитель службы персонала с достоинством вернулся к работе и, кроме того, чтобы их серьезно воспринимали как партнеров.

В конкретной конфликтной ситуации одна из сторон (служба персонала) чувствует себя непонятой, недооцененной и поэтому ведет себя достаточно агрессивно. Другая сторона (директор) видит в такой ситуации препятствие для нормальной работы, и форма, в которой предъявляются требования, кажется ему неприемлемой. Поэтому он реагирует соответствующим поведением: не нравится – уходите!

Таким образом, обе стороны все больше ожесточаются, нарастает раздражение, и они вводят друг друга в заблуждение относительно собственных мотивов. Начинается эскалация конфликта.

Поэтому для разрешения конфликта особенно полезно хотя бы приблизительно понять, что лежит в основе действий каждой из сторон.

Когда консультант объяснил директору, что сотрудники службы персонала не хотят увольняться, а хотят, чтобы с ними считались и уважали их как профессионалов, он очень удивился: «Я их уважаю и всегда прислушиваюсь к их мнению. А их руководитель бывает слишком эмоционален и даже груб». Директор был очень удивлен, что многие сотрудники такими же словами описали его поведение. Названная причина конфликта – увольнение коллеги, а более глубокий мотив – сотрудники службы персонала чувствуют себя недооцененными. Результат даст работа с истинными мотивами конфликта.

Реклама