Семейная психология

Почему рушатся семьи? Как этого избежать? Всегда ли нужно сохранять семью?
:: На эти вопросы нет однозначных ответов. Однако наша многолетняя практика работы с семейными и несемейными парами позволила нам накопить информацию для размышления. Может быть, кому-нибудь эта информация поможет. Если будут вопросы по Вашему конкретному случаю, звоните и приходите на прием. Отношения двоих стоят дороже, чем консультация у психолога!
Итак. Все начинается с причин, по которым люди начинают создавать семью. У многих людей эти причины похожи. Именно они (причины) часто закладывают основу будущего благополучия или неблагополучия семьи.

:: Пора замуж (жениться). У человека есть субъективное представление (часто навязанное обществом), что «время пришло». А в условиях поспешности качество работы ухудшается. Это Вам даже рабочий на стройке подтвердит. Семья – тот же дом. В спешке человек с большой вероятностью делает ошибку выбора партнера. Как ее потом исправить? Перевоспитать партнера очень трудно, часто почти нереально. Признать ошибку и разрушить семью – это, как минимум, потерянные время и нервы. Часто ущерб огромен: поломанные судьбы свои и детей. Ошибка выбора партнера – одна из самых тяжелых по последствиям. Лучше ее не делать. Не поддавайтесь общественным стереотипам о том, что пора создавать семью, а дальше будет поздно! Поздно будет потом, если Вы впопыхах сделали несчастными своих детей, а сами состарились, так и не познав радости благополучной семьи! Но если Вы предполагаете, что уже сделали эту ошибку, обязательно идите на консультацию к психологу. Потому что Вы можете заблуждаться, и проблема решится очень легко в результате одной-двух консультаций у специалиста.
:: Любовь. К сожалению, любовь не делает людей автоматически счастливыми в семейной жизни. Любовь – это очень желательная составляющая семейного счастья. Как алмаз нуждается в огранке, а талант нужно подкреплять хорошим образованием, так же и любовь нужно подкреплять житейской мудростью и психологической компетентностью. Иначе Ваша любовь не сделает Вас счастливыми. Не бойтесь учиться любить! Не стесняйтесь спросить у более знающих и опытных, как превратить любовь в семейное счастье! Для этого существуют семейные психологические консультации и тренинги. Мы их разрабатываем и проводим.
:: Случайно получилось. Случайность – на то и случайность, что ничего не предсказуемо. Иногда люди случайно гибнут. Но иногда люди случайно находили золото и даже открывали континенты. Уж если Вы вместе случайно, попробуйте исследовать, что именно у Вас получилось. Психодиагностика – один из лучших инструментов узнать перспективы своих отношений. Читайте раздел «Психодиагностика и тесты» в нашем сайте и приходите на прием. Может Вы действительно случайно нашли «золото», и сами об этом не догадываетесь?
:: Воля родителей. Многие семьи создаются по желанию родителей. Иногда это желание не высказывалось в явную, но влияние родителей очевидно. Родители, конечно, хотели хорошего. Но не всегда у родителей получается, увы… Ведь Вы отличаетесь от своих родителей. И жить с этим человеком Вам, а не родителям. Что же теперь делать? В первую очередь, разобраться и понять: что же Вы получили в результате воли родителей, можно ли с этим жить, и как жить лучше? Ответы на эти вопросы можно искать самому (самой) долго и трудно, а можно получить на консультации у психолога за один-два визита.
:: Бегство из родительской семьи. Вариант, альтернативный предыдущему. Вроде бы Вы все сами хорошо сделали. Но только мотивация была изначально неперспективной. Т.е. не стремились к хорошему, а бежали от плохого. Убежали. Но счастья не получилось. Потому что не знали, куда бежать, а бежали, куда глаза глядят. И теперь Вам придется осмотреться и понять, почему Вы оказались в этом месте и с этим человеком? И как жить дальше? Это один из самых неблагополучных вариантов создания семьи. Часто требуется уже не только консультация, но и психологическая помощь.
:: Брак по расчету. Шуточная житейская мудрость гласит: брак по расчету удачен, если расчет верен. А если расчет неверен, необходимо найти специалиста, который определит, в чем ошибка, и как ее исправить. Именно таким специалистом является семейный психолог. Наше отличие от других психологов заключается в том, что «ошибку» мы ищем коллегиально: два психолога и Вы сами. Следовательно, и результат лучше.
:: Все так делают. Подражание создано матерью-природой, чтобы мы могли чему-нибудь научиться у окружающих. Но нельзя строить всю свою жизнь на подражании. В важных вопросах стоит подумать самостоятельно. Иначе получается случайность. А об этом мы уже писали…
:: Понравилось одно качество. Например, замуж за богатого. Жениться на красивой. Но любой человек многогранен. И в семейной жизни Вы вдруг сталкиваетесь с тем, что кроме этого качества у Вашего избранника есть куча всего хорошего и плохого. И вот теперь Вам нужно либо признать ошибку выбора, либо научиться жить с этим человеком. Что делать? Спросите об этом своего психолога!

:: Конечно, это не все причины, по которым люди удачно или неудачно создают семьи. Помните, что безнадежных случаев не так много. Большинству пар можно помочь. Ведь если двое хотят жить вместе, а специалист подскажет им, как сделать это хорошо, то положительный результат очень вероятен.
:: Для того чтобы проанализировать конкретно Ваш случай, нужна консультация у психолога. Лучше, если Вы придете вдвоем со своим партнером. Потому что психолог, как юрист, отстаивает интересы того клиента, который к нему обратился. Если Ваш партнер не хочет идти к психологу, объясните ему, что в этом случае его интересы останутся без внимания. Мы будем помогать тому, кто пришел. А если приходят двое, мы стараемся помочь обоим. Т.е. семье, как целому, но учитывая интересы каждого. К сожалению, если Ваш партнер даже после таких объяснений все равно не готов к диалогу со специалистом, значит Вам тем более пора к психологу. Потому что неготовность одного из пары к семейной консультации и помощи – это очень серьезная причина, чтобы Вам лично задуматься и проконсультироваться по поводу перспектив отношений с этим человеком.

Что важно для благополучных отношений в паре? Есть ли какие-то факторы, закономерно влияющие на гармонию и дисгармонию в семейных отношениях?
Да, естественно, что такие факторы есть. Но нельзя подходить к семейным отношениям «механистично»: учли факторы, исправили ошибки и все пойдет ровно, «как по маслу». Семейные отношения — это сложнее, чем командные или рабочие отношения. Слишком много разных факторов влияет на благополучие семьи.

:: Одним из самых главных факторов благополучия отношений, в семейной психологии, считается правильный выбор партнера для построения семьи. А от критерия выбора и самого выбора во многом зависит дальнейшее развитие событий. Другими словами, если произошла ошибка выбора, то отношения будет очень трудно наладить, даже если оба человека очень стараются.
:: Родительский семейный сценарий иной раз оказывает сильное влияние на то, как и с кем создаст семью ребенок, когда вырастет. Есть несколько вариантов, как создается своя семья по родительскому сценарию. И это само по себе не плохо и не хорошо, если только этот сценарий не носит явно негативного или разрушительного характера.
Важна конгруэнтность семейных сценариев родителей каждого из пары. Потому что один партнер в паре может оказаться не готов реализовывать сценарий семейных взаимоотношений родителей второго партнера. У него ведь свои родители есть, следовательно, может быть и свой сценарий.
:: Есть в психологии статистическая закономерность: «На чем люди сошлись, на том они и удержатся». Ведь эта «первичная деятельность» и есть тот «сахарный период» в жизни влюбленных. Если пара сошлась на одних взаимоотношениях (например, на сексуальных), а со временем в семье, вместо первой, стала доминировать другая деятельность (например, хозяйственная (быт), или дети, или необходимость много работать) то отношения и взаимопонимание будут разрушаться. Может начать копиться внутреннее напряжение, которое будет выливаться в скрытых или явных конфликтах, обидах и раздражении.

:: Ценностные ориентации – это то, что является самым глубинно важным для каждого человека. Это базис мировосприятия, отношения к себе и людям, это некий «внутренний закон» личности, который ее устраивает. Это то, что, как правило, у человека не меняется. Если у людей, создающих семью, разные ценностные ориентации, им будет очень трудно построить отношения и взаимопонимание в семье. Если и будет семья, то она, скорее всего, будет номинально. И взаимоотношения будут сопровождаться постоянными сильнейшими крупными концептуальными внутренними конфликтами, которые невозможно разрешить в силу разного мировоззрения и в силу того, что никто из пары свое мировоззрение не может и не хочет изменить, потому что это есть его существо. Тогда это позиционное противостояние «не на жизнь, а на смерть».

:: Разный темперамент не считается чем-то плохим для создания семейных отношений, даже наоборот. Но при условии, что у людей сходные ценностные ориентации.
:: Все люди чего-то ожидают от отношений с другими людьми. И семейные отношения не исключение. Беда только в одном: Женщины ожидают одного, а Мужчины другого. Люди одного возраста ожидают одного, а люди другого возраста ожидают совсем иного. Да и индивидуальные ожидания людей очень часто не совпадают с реальностью воплощения. И если ожидания не сбылись хотя бы на 50%, возникает чувство глубокого разочарования и обиды.

Семейная психология, вопросы психологии, помощь психолога :: Узнавание друг друга и налаживание отношений, которые частенько называют – «притиркой». Супруги могут «говорить на разных языках» и не только не понимать друг друга, но и копить обиды и приписывать поведению и словам своего партнера негатив. Проблема разности языков существует почти в любой паре, важно насколько сильно эта разница провоцирует различного рода обиды и конфликты между людьми. Иногда нужен «переводчик», для того, чтобы каждому в паре объяснить что происходит, дать почувствовать и понять реальность, научить языку партнера и взаимопониманию. Лучше, если это сделает не кто-то близкий, а специалист–психолог. Поскольку психолог объективнее, профессиональнее, и он не заинтересованное лицо, чтобы «играть на чьей-то стороне». Психолог помогает паре как целому.
:: Людей скрепляет общая деятельность. Так происходит и в работе, и в путешествии, и в хобби, и в быту, и в общении, — т.е. в любой области человеческих взаимоотношений. В начале семейных отношений и в продолжении их, хронически необходима эта общая деятельность. Если таковой нет, как правило, взаимодействие людей разрушается. Это закономерность любого коллектива и группы, и семья тому не исключение. Если в семейных отношениях у пары нет общей интересной и общей для обоих супругов деятельности, если каждый сам по себе, то, скорее всего, их союз будет не прочным.
:: «Как корабль назовешь, так он и поплывет». Очень важно, как люди называют друг друга в паре. Вслед за названием мы проецируем отношение на партнера. Конечно, важно, как пара общается наедине друг с другом. Но и важно, как мы называем своего партнера при других людях. По имени? По ласковому прозвищу? По фамилии? По формальной роли? Это не просто слова, это «ролевые названия» и субъективный смысл, который вкладывается в это название, накладывает отпечаток на ваши семейные ролевые взаимоотношения.
:: Сексуальная гармония или дисгармония у пары «ниоткуда» не берется. У них множество причин, часть из которых вовсе не связана с созданием своей семьи, а идет из прошлого опыта человека. Это «прошлое» формировало некое сексуальное мировоззрение и поведение каждого по отдельности и только потом эти люди встретились и решили создать семью. Влияние на сексуальную гармонию или дисгармонию может оказывать и разное воспитание, и эмоциональная депривация, и пережитые психотравмы и сексуальные травмы, и разный темперамент, и загрузка по работе, и еще очень много причин. Также большое влияние на формирование сексуальности каждого оказывают культурные традиции, которые несут в себе как моральные свободы, так и большое количество моральных и сексуальных ограничений и запретов. Все это «впитывается» за время взросления и формирует сексуальность каждого отдельного человека, подкрепляясь личным опытом.
Но другая часть причин сексуальной дисгармонии порождается, как правило, именно семейными отношениями. Влияние оказывает однообразие сексуального поведения, ограничение свобод сексуальности, наличие других, «более важных» для семьи деятельностей (например, много работы, быт, дети и прочее), потеря сексуальной привлекательности партнера (мотивация производить нужное впечатление и заботиться о сексуальной стороне отношений падает), телесное старение, нереализованные фантазии, последствия родов и многое другое.

:: Личные и возрастные персональные критические периоды в жизни человека так или иначе будут влиять на семью и отражаться на взаимоотношениях с партнером. Поэтому невнимательность к личным проблемам партнера и его тяжелым периодам в жизни, под предлогом, что «семья важнее всего», очень плачевно может сказаться на отношениях. Поэтому в отношениях между двумя должно быть место и персонально каждому из двоих, а не только их союзу как паре и общим проблемам.
:: Возрастной период семьи (союза) тоже переживает свои закономерные «подъемы и спуски». Семья – это ведь живой организм и, как у любого организма, в ней есть свои жизненные процессы развития. От этих процессов и зависит здоровье и продолжительность жизни семьи как единого целого. В психологии развития считается, что если человек или семья живут благополучно, то кризисы не наступают. Ни личный, ни возрастной, ни семейный, ни сексуальный. Потому что кризис — это всего лишь сигнал. Сигнал, что, что-то было неблагополучно, но люди оказались не готовы строить свое благополучие в тех сферах, поэтому со временем кризис и произошел. Поэтому здесь как в медицине: «проще болезнь предупредить, чем лечить».
:: Влияние других людей на взаимоотношения в семье весьма огромно. Даже если пара проживает отдельно, тем не менее, если люди взаимодействуют, то есть и взаимное влияние. Кто же может оказывать такое влияние? В первую очередь родители (родственники), дети и друзья. Поскольку мы говорим здесь больше о негативе, чем о позитиве, то хотелось бы заметить, что при всех плюсах участия в жизни двух людей, создавших свою собственную семью, их родителей, их друзей или наличие детей, есть и негативное влияние. Другие люди могут провоцировать конфликты между Мужчиной и Женщиной в паре. На отношения двоих, так или иначе, будут влиять те, кто рядом с ними, и кто тоже требует времени на общения, внимания и заботы со стороны кого-либо из пары. Поскольку эти ресурсы не бесконечны, то автоматически они заимствуются у другого. Например, если вы много внимания уделяете своему ребенку, значит, вы меньше внимания уделяете своему партнеру. Если вы много времени проводите среди друзей, значит, меньше времени проводите с вашей половинкой. Особенно если пара в таком взаимодействии с другими людьми разделяется, т.е. общаются в основном по-отдельности друг от друга.
:: На чем человек сосредоточен, то у него и получается. При любых взаимоотношениях между людьми огромное значение имеет, кому именно мы уделяем максимум своего внимания. В семье можно уделять внимание партнеру, ребенку(детям), своему Я. Если мы чему-то или кому-то уделяем внимание, то и вся деятельность устремляется на объект этого внимания. А там, где сосредоточены наши усилия и будут результаты. Другими словами, если внимание уделяется отношениям в паре, то эти отношения и будут строиться. Если детям, то будут строиться отношения с детьми. Если себе, то будут удовлетворяться собственные потребности. Как правило, «всего и понемногу» делать не удается. И партнеру и детям и себе на равных — получается всем не хватает! Поэтому всегда есть тот, кто обижен недостатком внимания. Действительно, если люди пытаются быть совершенными в отношении с партнером и с детьми, то частенько на себя уже не остается ни времени, ни сил, ни желания. Или, если максимум внимания сосредотачивается на детях и себе, то, как правило, обиженной и «обделенной стороной» будет партнер в паре. На ком именно сосредоточится каждый партнер в паре, зависит от множества причин, но самые главные из них это воспитание в родительской семье и влияние социальных стереотипов поведения.

:: Ролевые стили и игры определяются с самого начала отношений людей в паре. Есть разные ролевые взаимоотношения, которые являются ресурсом и сильнейшим образом влияют на взаимоотношения и мировосприятие человека.
Это могут быть конгруэнтные роли: парень — девушка, любовница-любовник, подруга-друг, муж-жена, мать-отец, ребенок-родитель, господин-раб, начальник-подчиненный и т.д. А могут быть неконгруэнтные роли, когда один из партнеров выступает в роли, плохо сочетающийся с ролью второго партнера. Например, лидер – лидер, женщина — директор, муж — бизнес-леди, девушка — начальник и т.д. Ролей великое множество и каждый человек склонен выбирать ЛЮБИМУЮ или КОМФОРТНУЮ для себя роль. Эта роль дает ему жизненные эмоциональные силы и азарт жизни. Если при знакомстве и начале отношений у людей в паре была у каждого своя любимая роль (и эти роли в паре были конгруэнтны), а с созданием семьи эта роль заменилась на нелюбимую или не комфортную (или роли стали неконгруэнтными), то будет копиться напряжение. И, через некоторое время, произойдет соответствующий негативный результат. В принципе, есть несколько распространенных ролевых стилей:
Семейная психология, вопросы психологии, помощь психологаДоминирование и подчинение, например, когда один из партнеров играет явную доминирующую роль, а другой партнер ее принимает;
Партнерство, например, когда у каждого в семье есть своя исключительная сфера для лидерства, на основе которого происходит не конкуренция, а взаимообмен;
Соперничество, когда два лидера отлично преодолевая какие-либо внешние трудности, во внутрисемейных отношениях друг с другом никак не могут наладить взаимопонимание, и постоянно конкурируют;
Самоустранение (убегание), например, когда семья есть номинально, но общение и взаимопонимания нет, вся эмоциональная, психологическая и сексуальная жизнь проходит в другом месте и с другими людьми

Семейный психолог: когда обращаться за консультацией?
Одна из наиболее важных сфер в жизни человека — семья и семейные отношения. Когда и чем может помочь консультация семейного психолога?
I. Различного рода конфликты, взаимное недовольство, связанные с распределением супружеских ролей и обязанностей.
II. Конфликты, проблемы, недовольство супругов, связанные с различиями во взглядах на семейную жизнь и межличностные отношения.
III. Сексуальные проблемы, недовольство одного супруга другим в этой сфере, их взаимное неумение наладить нормальные сексуальные отношения.
IV. Сложности и конфликты во взаимоотношениях супружеской пары с родителями одного или обоих супругов.
V. Болезнь (психическая или физическая) одного из супругов, проблемы и трудности, вызванные необходимостью адаптации семьи к заболеванию, негативным отношением к себе и окружающим самого больного или членов семьи.
VI. Проблемы власти и влияния в супружеских взаимоотношениях.
VII. Отсутствие тепла в отношениях супругов, дефицит близости и доверительности, проблемы общения. Этот перечень может быть продолжен. Каждый его пункт включает в себя множество более частных случаев и типов ситуаций. Так, ролевые разногласия обычно сочетаются и базируются на различиях во взглядах и представлениях супругов о том, как надо жить. А трудности в сексуальной сфере чаще всего являются лишь следствием и продолжением проблем супругов в межличностных отношениях, которые при этом могут никогда не обсуждаться или вообще не осознаваться. В литературе по семейной и супружеской психотерапии на многих примерах продемонстрировано, что предъявляемые клиентом причины (которые и послужили основанием для вышеприведенного перечня) во многих случаях служат лишь поводом для обращения в консультацию. Они являются лишь описанием того, что происходит в отношениях, по какому поводу возникает взаимное недовольство супругов друг другом. Истинные причины при этом либо не предъявляются, либо, что бывает менее часто, вовсе не осознаются супругами. Попытаемся понять, что имеется в виду, когда говорят об «истинных» причинах обращения супругов в консультацию, чем отличаются, «скрытый» и «явный» локусы жалобы . В сущности, общепринятый ответ на этот вопрос довольно простой: за проблемами, связанными с другими людьми, кроются личные проблемы клиента, которые он не хочет или не может обсуждать и которые и приводят к трудностям в межличностных отношениях, становящихся, в свою очередь, поводом для обращения в консультацию. Так, когда причиной прихода являются супружеские проблемы, это значит, что стоящие за ними личные проблемы возникают и проявляются именно в тех сферах жизни, которые так или иначе связаны с супружеством. Одна из задач супружеской психотерапии — помочь клиентам разобраться в том, как в их взрослой семейной жизни проявляются паттерны и модели взаимодействия, усвоенные ими в детстве и теперь осложняющие и затрудняющие построение зрелых, взрослых отношений как с супругом, так и со своими собственными детьми. Анализ этих неосознаваемых потребностей и стремлений позволяет избавиться от них, «расчищая» дорогу более зрелым и адекватным отношениям, которые также выстраиваются в процессе психотерапии.

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s