Психологи нашли формулу счастливой семейной жизни

Все счастливые семьи счастливы одинаково. В чем секрет удачных браков? Британские исследователи решили прояснить этот интересный вопрос посредством опроса 4 тысяч супружеских пар. Как и следовало ожидать, путь к взаимной гармонии непрост. Вам потребуется масса терпения и времени.

Британские ученые разработали своеобразную формулу семейного счастья. Согласно ей, необходимо сжимать супруга в теплых объятиях не реже четырех раз в день, регулярно устраивать романтические вечера, посещать рестораны, пабы, кино и театры.

Как заявили те пары, которые считают свой брак «счастливым», ключ к взаимопониманию кроется в совместном досуге и так называемом «качественном» времени, проведенном вместе.

«Нежные объятия, поцелуи и тому подобные романтические жесты, — необходимая часть жизни для тех, кто мечтает сохранить хорошие отношения в семье надолго, — говорит профессор психологии доктор Людвиг Ф. Ловенштайн. — Таким образом мы невербально сообщаем партнеру, что он вам нравится, вы его любите, вам хорошо вместе и вы цените его заботу. К сожалению, в этом мире постоянного цейтнота и стресса, мы уделяем своим партнерам не слишком много внимания».

Также специалисты рекомендуют супружеским парам регулярно баловать друг друга небольшими подарками (неважно, будет это букет цветов или коробка конфет), устраивать романтические уикенды, но в то же время не увлекаться. Одним из необходимых условий гармонии является ночь, проведенная не в объятиях супруга, а в гостях у подруги (друга). «Отдыхать» друг от друга следует не более одного раза в месяц.

Формула идеальных супружеских отношений:
Объятия — 4 раза в день

Романтические встречи — 2 раза в месяц

Романтические прогулки — 2 раза в месяц

Подарки — 2 раза в месяц

Романтические ужины в домашней обстановке — 3 раза в месяц

Завтрак в постель — 1 раз в месяц

Разговоры по душам — 6 раз в месяц

Посещение пабов и т.п. — 1 раз в месяц

Романтические вечера дома — 7 раз в месяц

Совместная генеральная уборка — 3 раза в месяц

Посещение кино или театра — 1 раз в месяц

Пикники за городом и т.п. — 2 раза в год

Туристические поездки — 2 раза в год

Правило нормального брака: Если отношения есть, то их выясняют.

Нормальная семья, думают многие, это такая, в которой супруги проводят долгие годы, взявшись за руки и глядя друг на друга влюбленными глазами. И, разумеется, никаких разногласий. Как бы не так. И в нормальных семьях проблем хватает. Вот о них сегодня и поговорим.

Как водится, для начала разберемся в терминах. Кого мы имеем в виду, говоря «нормальные супруги»?

— Идеальных семей, как в сказке, почти не бывает — Важно понять, что, когда люди ругаются, это вполне нормально. Если есть диалог, то есть и отношения. Нет диалога, нет отношений. Наоборот, когда люди вообще не спорят, значит, семья «не живая». Она может быть удобная, комфортная, но это что-то искусственное и проходное. Когда отношения есть, то их периодически выясняют. Вопрос, как часто и в каком виде. Если стычки между супругами происходят раз в неделю и чаще, то это конфликтная семья. Что-то там трещит по швам и мешает договориться. Это повод сходить к специалисту. Впрочем, опять же только в том случае, если это мешает самим супругам. А то ведь может быть, что именно этим конкретным людям другого и не надо.

А если споры возникают по делу и примерно раз в две недели, то это норма. Ведь мужчина и женщина — вообще существа с разных планет. И конфликты снимают противоречия.

Существуют всем известные кризисы брака: один год, три года, семь лет… Супруги в эти периоды на грани разрыва. Они решают, продолжать ли вместе путь по жизни, ведь многое меняется. И партнер уже не тот, которого ты встретил когда-то, и ты сам изменился и внутренне, и внешне. Вот люди и конфликтуют в это время особенно сильно, потому что именно в конфликте вскрываются основные изменения. Так партнеры пытаются понять, подходит ли им теперь этот человек. Или нужен другой.

В общем, «милые бранятся, только тешатся». Осталось только выяснить, почему бранятся те, кто уже давно живет вместе. Вот основные причины.

Доверяй, но проверяй.

— Подозрение в измене и недоверие к жене — самые распространенные случаи обращения к психологу у мужчин.

В основе ревности лежит в первую очередь страх потерять любимого человека. А во-вторых, это проекция своей вины на другого. Видимо, когда-то сам человек изменял кому-то и теперь боится, что ему изменят.

— Для мужчин это самое страшное еще и потому, что они собственники, — Причем важнее для мужчины даже не сам факт измены, а вопрос: было ли ей лучше с тем, с другим?

Но почему сами мужчины идут на измену?

— Основных причин две, — либо жена его на это подначивает постоянными упреками в измене, либо недостает чего-то в сексе. Причем часто в этом жены не виноваты. Просто большинство мужчин почему-то не могут сказать своей родной и любимой жене, чего им хочется. Им проще завести интрижку на стороне и исполнить свои тайные сексуальные желания. И потом смотреть виноватыми глазами на жену. А ведь очень может быть, что и она того же хочет. Так нет же — он ищет приключений на стороне. А потом сам же начинает ревновать жену. Ведь он виноват. И ему нужно переложить ответственность.

— Если не скажешь, что любишь меня, защекочу!

Как же бороться с ревностью?

— Чаще всего ревность необоснованна. — Один мой клиент очень подозревал жену. И под этим предлогом пытался вскрыть ее электронный ящик, следил, пытался прочесть SMS и так далее. Так делают многие. Но лучше остановиться и спросить себя: «А на каком основании я делаю такой вывод? Почему моя жена или мой муж должны мне изменить?» Ответ «интуиция подсказывает» не заcчитывается.

Люди часто накручивают себя сами. Так что нужно просто провести работу со своим неправильным мышлением. И расставить более грамотные акценты. Уважение и доверие — лучшая профилактика измен.

Уж сколько раз твердила мужу

— Мы постоянно ссоримся из-за него! — говорит моя подруга Лена. — Если бы не он и его непроходимая тупость, мы бы вообще не ссорились.

При этом Лена очень любит своего мужа. А то, что она называет тупостью, на самом деле вовсе и не тупость. Просто женщины недовольны тем, что мужчина постоянно занят; терпеть не могут, когда мужчина, вместо того чтобы заниматься делами, пялится в телевизор; и совершенно не понимают, как можно было забыть о важном поручении: забрать из химчистки вещи, купить хлеба и т. д. «Я ведь тебе говорила!» — эту фразу нормальный мужчина слышит постоянно. И не знает, что сказать в ответ. Ведь он абсолютно честно забыл.

Известные американские психологи Аллан и Барбара Пиз говорят, что большинство трений между мужчинами и женщинами возникает потому, что у них разное мышление. У мужчины монотрекинговое, а у женщины — мультитрекинговое. У мужчин как бы всего один, но качественный мост между полушариями, поэтому он может думать только о чем-то одном. А у женщины таких мостов полно, и она в одно время воспринимает информацию из многих источников.

— Есть такая психологическая шутка, Мужчина может одновременно делать только два дела — пить пиво и смотреть футбол. В остальных случаях ему надо переключаться.

А вот еще одна причина конфликтов.

— Нормальный мужчина стремится обеспечить свою семью. Поэтому работает как можно дольше. Он даже не выбирает между походом в консерваторию с женой и важным совещанием. Чего тут обсуждать, конечно, совещание куда важнее. Поэтому про консерваторию он просто благополучно забудет.

— Вот-вот, — поддакивает Лена. — Однажды мы собрались на день рождения старых знакомых, я ему все утро прожужжала об этом. А вечером звоню и слышу: «Ой, а я занят. Я совсем забыл!»

Мужской забывчивости есть еще и такое объяснение.

— Когда мужчина приходит с работы, ему надо поесть, — и минут десять посмотреть телевизор. В это время с ним можно и не разговаривать: он вас не услышит, в этот момент его мозг только переключается с работы на дом. Это как перезагрузка. Но большинство женщин именно в это время начинают говорить своим мужчинам о чем-то важном. И ведь он будет говорить «угу!». Но ничего подобного: эта информация не записалась в его память.

И что во всей ситуации делать женщинам?

— Продолжать любить своих мужчин и быть к ним более снисходительными, — в голос говорят наши консультанты.

Впрочем, мужчины недаром придумали телефоны. Наверное, именно для того, чтобы женщина могла позвонить своему мужу и напомнить о том, что он, к примеру, хотел купить ей цветы по дороге домой.

Любовная лодка и быт.

Если бы просто записывать все споры между супругами на тему: «Кто и что должен друг другу», не нужны были бы никакие юмористические программы.

— Мужчины вообще часто стремятся все переложить на жен, — ведь многим мужчинам жены замещают мамочек. Во многих говорит их внутренний ребенок. Впрочем, жены не дремлют, ведь у женщин память хорошая, и в ответ они всегда найдут что припомнить. «Опять у тебя котлеты подгорели!» — «А ты три года назад не забрал меня с работы, и я простояла на морозе два часа!». И вот такие баталии, по сути ни о чем, могут длиться довольно долго. Они нужны, чтобы выпустить пар. Спорят-то не о котлетах. Как правило, никто не виноват. Виновата ситуация. Стрессы накопились. И здесь можно сделать только одно — взять тайм-аут, разойтись в разные стороны. Передохнуть и с холодной трезвой головой обсудить. Если уж есть что обсуждать.

Важно одно: не забывать попросить друг у друга прощения, если в пылу бытового спора ляпнули какую-то глупость. Известно, что споры-то забываются, а какое-то одно неприятное слово может помниться годами и мешать в отношениях.

— Чур, распоряжаться семейным бюджетом буду я!

Романсы о финансах .

Женщинам нужно много денег, потому что они смотрят, что у подруг все лучше, и пилят мужей: платье, шуба, квартира, машина… Мужчины не понимают, зачем нужна сотая кофточка и неужели косметолог стоит так дорого. Споры вокруг денег — обычное дело в семье.

— Главное, обсуждать эти вопросы без эмоций, — говорят психологи. — Если два взрослых человека включают здравый смысл, то поссориться из-за денег очень сложно. Но это мы говорим о здравомыслящих людях. А если кто-то берет на себя функцию руководителя или капризничает как маленький ребенок — здесь уже совсем другие отношения. Нужно стремиться в союзу самостоятельных личностей, в котором присутствуют партнерство и понимание.

Лирическое отступление

Чем дольше люди живут, тем реже они говорят друг другу слова любви и нежности. А зря. Ведь мы все в этом очень нуждаемся. Особенно от их дефицита страдает женская половина.

— Если бы он хоть раз в день говорил мне, что любит, я была бы абсолютно счастлива! — жалуется подружкам Марина.

— Ну да, я люблю ее, — парирует ее супруг Евгений, — но я не могу ей этого говорить. Мне проще чего-нибудь сделать, как-то делом это доказать.

— Мужчины в большинстве случаев не способны выражать свои чувства и ощущения. — У психологов есть даже такой термин для этого явления — алексетимия. Ну трудно им сказать об этом, трудно. Женщине придется выступить немного в роли психотерапевта. Но не пилить его, мол, отчего ты мне не говоришь слов любви. А затрагивать эмоциональный компонент в отношениях, открывать его. Самой говорить о своих чувствах, спрашивать его об эмоциях. В семьях эмоции зачастую полустерты. А искренние слова любви могут оживить отношения.

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s