Анекдоты про психологов, психиатров и их клиентов:

Для начала запомните:
Для того чтобы здраво судить о реальности, рекомендую запомнить десять правил:
1. Фрейд в конечном счете прав.
2. Что бы о нем ни говорили, Фрейд оказывается в конечном счете прав.
3. Как бы Фрейда ни пытались подправить, Фрейд оказывается в конечном счете прав.
4. Все, кто сомневается во Фрейде и начинает в нем разбираться, всегда убеждаются, что Фрейд оказывается в конечном счете прав.
5. Столетний опыт психологической науки и практики подтвердил, что Фрейд в конечном счете прав.
6. Вы можете учиться на ошибках других и принять опыт тех, кто ранее сомневался, но убедился, что Фрейд в конечном счете прав.
7. Вы можете учиться на своих ошибках, чтобы когда-нибудь убедиться, что Фрейд в конечном счете прав.
8. Вы можете подумать, что я шучу, и потом с удивлением увидеть, что и правда Фрейд в конечном счете прав.
9. Вы можете следовать этим правилам, и каждый раз приятно удивляться, насколько Фрейд в конечном счете прав.
10. Следуя этим правилам, вы убедитесь, что все, кто им не следует, своим примером ярко подтверждают, что Фрейд в конечном счете прав.

**

Доктор, у меня депрессия.
— В Вашем случае самое лучшее — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я же замешиваю бетон.

* * *
После визита к психотерапевту:
— Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?

— Чем отличается флегматик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.
////Я флегматик ////

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
— Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
— Идите на хрен, доктор! Я — сисадмин, вам сеть прокладываю!

Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы?
— А Вы подумайте, подумайте!!!
///вот что означает выгорание на работе/////

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
— Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет…
— Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких…
— Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
— Hу позовите Васю, что вам стоит…
— Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
— А это гнев…
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
— Это какое же ?
— Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров:
— Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
— Конечно!
— А если отрезать оба уха?
— Тогда нет.
— Но почему же?
— Шляпа на глаза сползет.

Женщина у психиатра:
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
— Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…

Медсестра врачу:
— Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
— Пусть не считает себя ночным горшком!

— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Пациент говорит психиатру:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что такого. Множество людей любят животных.
— Вы не понимаете доктор. я испытываю физическое влечение к своей лошади.
— А, — проговорил психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Вы что, меня за гомика принимаете?

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
— Куда все делись? — спрашивает она.
— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— я же сказала, что он ненормальный.

— Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
— Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
— Да сегодня утром, доктор.
— И что же вы там написали?
— Пока не знаю, когда получу — прочитаю!

Утро. Психоаналитик неспешно пьет свой утренний кофе. В столовую вбегает дочь и радостно кричит:
-Папа, а мне сегодня приснился во-о-о-о-о-от такой банан!!!
Психоаналитик, поперхнувшись:
-Доченька! Банан,- он ведь и просто так присниться может

Урок.Учительница спрашивает учеников кем бы они хотели быть.Один- врачом, другой- пекарем…Доходит очередь до Вовочки.
— я хотел бы быть психотерапевтом!
Учительница интересуеться почему.Вовочка подводит её к окну.На лавочке сидят три девушки, едят мороженое.Одна-лижит, другая- сосёт, третья- кусает. Вовочка спрашивает учительницу, какая по её мнению замужем. Учительница покраснев, ответила:
-Та, что кусает. Вовочка:
— Замужем та, у которой кольцо на пальце. А вот таких как вы я буду лечить

Психоанализ — есть попытка мозга получить удовольствие, предназначеное для другого органа.
///истинная правда////

Из шуток психологов.
*
«Когда патологии слишком много , ее всегда можно назвать нормой.»
*
«Женщина-психолог-не психолог,
мужчина-психолог-не мужчина.»

Два психолога загорают на безлюдном пляже.
Вдруг с моря донеслись крики утопающего: «Помогите! Помогите!»
Немного поразмыслив, один из психологов говорит:
— Я думаю, у этого мужчины серьезная проблема.
Второй откликнулся после положенной психотерапевтической паузы:
— Но важно, что он уже говорит о ней!

В кабинет психоаналитика вбегает взъерошенный клиент, прыгает на кушетку и с надеждой смотрит на терапевта:
— Там опять куры! они меня склюют!!
— Но мы же с вами договорились, что вы больше не пшеничное зернышко…
— Да, но птицы об этом не знают!!!

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство. Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына, как все было. «Да, так… обещал уши надрать, если не перестану…»

Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
— Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?

Встречаются два психолога.
— У тебя все в порядке. А как у меня?

Клиент психологу:
-Доктор, помогите. Совсем не высыпаюсь, каждую ночь снится, что толкаю поезд из Донецка в Киев. Просыпаюсь ужасно уставший.
-Давайте так: вы токаете от Донецка до Полтавы, а из Полтавы до Киева — я.
Клиенту полегчало. приходит другой:
-Доктор, помогите. Совсем не высыпаюсь, каждую ночь снится, что я удовлетворяю 5 женщин.Просыпаюсь ужасно уставший, и так все время.
-Давайте так, вы удовлетворяете 3, а я 2.
-Может наоборот?
-Не могу, мне потом еще поезд до Киева толкать.

— Сколько нужно психотерапевтов, что бы закрутить лампочку?
Ответ:
— Один, но лампочка, должна сама хотеть закрутиться..

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!!

Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.

Вопрос: Чем отличается Психиатр от психбольного?
Ответ: Психиатр живет дома.

Девушка жалуется психологу:
— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
— Ну что ж, если Вы хотите укрепить силу воли…
— Что Вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт.

— Почему мучают? — удивляется пациент.

На приёме у психотерапевта:

— Здраствуйте, доктор!

— Здраствуйте, больной!

— А с чего Вы взяли, что я больной?

— А с чего Вы взяли, что я доктор?

***
Идет женщина-психолог ночью по темной улице.

Вдруг на нее нападает маньяк, насилует, грабит… убегает.

Она: «Такой молодой, а столько проблем!»

***
Автоответчик известной психиатрической больницы:

«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 — затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во время сигнала.
Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.
Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.
Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.
Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.
Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми.
Если на последних выборах вы голосовали за ….., ну, Вы сами знаете,за кого.., повесьте трубку: мы лечим сумасшедших, а не идиотов.

У психотерапевта:
— Мадам, у Вашего ребёнка Эдипов комплекс.
— Комплекс, не комплекс… фигня всё это… Лишь бы мамочку любил!

Бежит по больнице псих, веселый, в руках окровавленный топор. Его врач останавливает и говорит:
— Ты что такой веселый?!
— Вот представьте себе: Васька проснется, а голова в тумбочке!!!

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?

Один из вопросов в анкете: «Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?» Варианты ответа: «Да», «Нет», «Не знаю».

Немного о профессиях:
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит
вам время.
Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница — женщина, которая когда-то считала,
что любит детей.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать
его кратким.

— Скажите, я действительно Наполеон?
— Разумеется.
— Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы…
— Да.
— С ума сойти!
— Ну, вам-то это уже не грозит.

Как отличить интроверта от экстраверта?
Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт — о других.

— Что такое парапсихология?
— Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога.

Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту.

Раньше ходила шутка: «Вы хотите об этом поговорить?»
А сейчас ходит шутка: «А вы хотите это выслушать?»

— Он внушал оптимизм, и это внушало ужас.

— Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
— Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. А практика когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:
— Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка…
— И как же вы с этим справились?
— Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я не завел его вовсе и он полностью излечился.
Через какое-то время ученик рассказывает:
— Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка.
Пораженный профессор, в недоумении:
— Скажите, коллега, как же это у вас получилось?
— Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия — убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем…

Рассказ пострадавшего флегматика:
— Иду. Слышу кого то бьют. Оборачиваюсь — меня.

— Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло…

Комиссия в психбольнице. Заходят в палату — все психи на занавесках висят.
— Доктор, в чем дело?!!
Доктор (психам):
— Эй, осень наступила, листья опали!
Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое.
Доктор:
— Осень наступила, листья опали!
Один псих полез вниз, другой ему:
— Ты куда, мы ж вечнозеленые.

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
— Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достает из сейфа руль:
— Поехали, проверим…

— Ты кто?
— Я — Юлий Цезарь! А ты?
— Я — Папа Римский!
— Кто тебе это сказал?
— Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
— Врет он, ничего я ему не говорил!!!

— Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: «Я торшер, я торшер». А я при свете спать не могу.

— Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
— А что за надпись на двери?
— «На себя».

Кабинет психолога. Проективный рисуночный тест.
— Что это? (психотерапевт рисует квадрат с точкой в центре)
— Как что?! Постель и в ней занимаются сексом.
— А это что? (рисует круг с двумя точками)
— Круглая постель и в ней двое занимаются сексом.
— Ну а это что по-вашему? (рисует треугольник с тремя точками)
— Доктор, да вы извращенец! — восклицает пациент.

Однажды Анна Фрейд подходит к отцу и говорит:
— Знаешь папа, мне тут приснился странный сон. Приходит ко мне Адлер с кривым зеленым бананом, но его общество мне почему-то не нравится. Потом приходишь ты с переспелым, подгнившим бананом, но и от тебя мне хочется уйти. Затем, появляется Юнг с большим желтым спелым бананом, как вдруг я влюбляюсь в него и мы вместе уходим. Скажи мне, что значит этот сон?
— Дорогая, — отвечает Фрейд, — есть сон достойный толкования, а есть просто сон…

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
— Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
— Ну, что Вы теперь скажете?
Пациент:
— Я ошибался. В трупах течет кровь.

Пациент спрашивает врача:
— Доктор, а скажите, это правда, что Вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Совершенно верно. Какая Ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-а-а-к… И давно у Вас не стоит?

В психиатрической больнице заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
— Сколько будет 2+2?
— 5000!
— Полечись еще…
Заходит второй, его спрашивают:
— Сколько будет 2+2?
— Вторник.
— Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
— 4!
— Ну, а этого мы выпишем.
Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают:
— Слушай, как ты догадался?
— Очень просто: 5000 поделил на вторник.

В приемной у психоаналитика встречаются двое знакомых:
— Вы только что пришли или уже уходите? — спрашивает один.
— Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

— Ах, доктор! Если бы Вы знали как у меня болит голова!
— И давно это у Вас?
— С самого рождения!
— А как Вы себя чувствовали до этого?

— Доктор, неужели мне действительно необходимо пройти психоанализ? Это ведь очень дорого, а я должен содержать жену и детей!
— Я тоже должен содержать жену и детей!

Пациент — психоаналитику:
— Доктор, а что означает мой диагноз Ч.Е.З.?
— Черт его знает!

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и … окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
— Куда отправимся сначала?
— Лучше сразу к психиатру, и пешком, — ответила Букля, — а то, если ты сейчас
выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю «военный психолог». Преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии.
— Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?..
Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос:
— А танк-то что символизирует?
— А, танк…- пожал плечами лектор. — Да про танк я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!

Приходит больной к психотерапевту:
— Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
— Что вы сказали?
— Не зли меня, сука!

— Дорогой! — обращается жена к мужу. — Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
— К другому психологу.

Чем отличаются психотик, пограничный и невротик:
— психотик знает что 2х2=5 и ему хорошо,
— пограничник, догадывается что 2х2=4. но крайне не уверен,
— а невротик, знает что 2х2=4 и это НЕВЫНОСИМО!

Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти…

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
— Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает…
— Ну снимите его, раз мешает…
Тот снимает носок — и радостно кивая головой:
— Спасибо, доктор…
Выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
скакивает, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт:

Hi-Tech глазами психиатра.
Программер: аутичный мазохист
Хакер: эксгибиционист-агорафоб
Ламер: мегацефал-экстраверт
Владелец магазина компьютерной техники: психотерапевт.

C нится Фрейду сон: будто его старый давно умерший друг очищает с банана кожуру и, улыбаясь, протягивает его Фрейду: «Хочешь?». Фрейд просыпается весь в холодном поту, вскакивает, хватает дневник и пишет : «Бывают ПРОСТО сны!»

Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
— Ты кто?
— Психолог…
— Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и жрет яблоки!!!
Психолог начинает шумет, топать ногами, кричать и звать апостола Петра.
— Ну, чего тебе?
— Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!!!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
— Только между нами: ну, какой Фрейд психолог???

Анекдот про ПЯТЕРЫХ ВЕЛИКИХ ЕВРЕЕВ.
Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:
— Всё самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на
голову.
Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:
— Всё самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на
сердце.
Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:
— Всё самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на
живот.
Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. От указал на
гениталии и сказал:
— Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!
А пятым был Альберт Энштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал:
— Вы знаете, ребята, всё относительно!

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом
подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть
вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка
очень громко кричит:
— Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно
смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время
девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое
обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей
надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А
сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень
громко кричит:
— Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых,
из-за подсознательной субъективной психологической
интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники — козлы.

Депрессия — это гнев без энтузиазма.

Девушка:
— Доктор, я пришла к вам за советом.
— Я вас слушаю.
— Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не ебёт. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
— Прыщи и никто не ебёт. Никто не ебёт и прыщи… Замкнутый круг какой-то…

Директор известного сумасшедшего дома после долгих лет службы решил оставить свой пост. Это привлекло к нему внимание местной прессы.
— Скажите, доктор, какие у вас планы? Займетесь ли вы снова частной практикой?
— Я раздумываю об этом, — ответил доктор. — Я могу вернуться к частной практике, но, с другой стороны, я могу стать и заварочным чайником.

-Доктор, я сегодня на улице посмотрел в небо у увидел там большой светящийся шар.
-Это психоз. Современная медицина это лечит.
-Доктор, но и другие люди видят этот шар.
-Ну, тогда это массовый психоз.
///о эпоха массовых психозов///

В психушке:
— А вот это самый запущенный случай: считает себя Дунканом Маклаудом — мы его уже 200 лет лечим.

— Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме?
Если больной плюнул на прохожего и тот
В ужасе отскочил в сторону — это посетитель.
Стал ругаться матом — это другой больной.
Дал больному по морде — это санитар.
Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач.

Разговаривают два психиатра:
— У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
— Что же здесь ужасного?
— А то, что себя он считает собакой.

— Доктор, мне все говорят, что я — дурак
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор — я в четверг зайду…

Муж жене читает психологический тест:
— Назовите два вида иностранной валюты.
— Доллар и евро.
— Назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса — никаких интересов!

Психологический тест: надо вставить морковку снеговику.
Морковка вставлена в…
— в pот — гуpман
— в гpудь — киллеp
— на место члена — оригинал
— на место носа — зануда

— У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой — Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина.

— Чем отличается психиатр от психолога?
— Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну тогда я лестницу убираю.

В психушке один пациент предлагает другому:
— Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны.
— Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь фонарь.

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
— Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую! Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
— Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
— Ну и что. А я — экспонента.

Звонок в психушку:
— Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
— Нет, никого нет, а что?
— Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Психолог говорит спасителю:
— Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой — он повесился.
— Вы ошибаетесь, доктор, — улыбаясь, говорит больной, — просто я этого парня повесил просушиться.

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
— Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от этой стены!

Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
— Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
//у нас таких пилотов много///////

Псих в психушке подходит к собаке:
— Здравствуй, слон.
Второй псих: -Ты что? Это же не слон!
— Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
— А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву…
— Нет, травы не вижу.
— Так ее съела корова.
— Но где же корова?
— А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
///блин а ведь точно!!!!!!!//

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. а следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
— Ничего не выйдет, забор снесли!

Психолог в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
— Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
— Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился.
Наверное, это будет многим интересно…
Или вернусь на свою работу, буду опять инженером.
— Да, звучит хорошо.
— Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом!

В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.
Один встает и говорит: «Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц». Тут заходит санитар и спрашивает: «Придурки, кто взял телефонную книгу?»
**
На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.

— Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог. — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
+1000000

В кабинете психолога врач спрашивает у пациента:
— Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
— Мне скучно жить.
— А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

Маньяк сдает тест психиатру.
Врач задает вопрос:
— Зимой и летом одним цветом!?
— Кровь!!!!!!

Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
— А сколько тебе лет?
— Осенью будет пять.
— Ой-ой-ой, какие мы оптимисты!

клиент: — Скажите, а я буду жить?
психотерапевт: — А смысл?

Для объяснения того или иного поступка человека существует три подхода — «священник», «замполит» (он же «комиссар») и «психолог».
«Священник» — обосновывает поступок, наличием в человеке того или иного количества лучшего божественного качества доступного человеку — Любви.
«Замполит» — наличием того или иного количества лучших человеческих качеств — чести, совести, товарищества и т.п.
И только «психолог» все человеческие поступки объясняет наличием в человеке того или иного количества мерзости — лени, жадности и всевозможных комплексов (начиная «Эдиповым» и далее по списку).
Братья и сёстры! Убьем в себе «психолога»!

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s